Los Extraterrestres van de verde (Relato)

Al principio Dios creó el cielo y la tierra.
La tierra era algo informe y vacío, las tinieblas cubrían el abismo, y el soplo de Dios se aleteaba sobre las aguas.
Entonces Dios dijo: "Hágase la luz". Y la luz se hizo.
Dios vio que la luz era buena, y separó la luz de las tinieblas.
....
Así fueron terminados el cielo y la tierra, y todos los seres que hay en ellos.
El séptimo día, Dios concluyó la obra que había hecho, y cesó de hacer la obra que había emprendido.
Dios bendijo el séptimo día y lo consagró, porque en él cesó de hacer la obra que había creado.
Este fue el origen del cielo y de la tierra cuando fueron creados.
....
La serpiente era el más astuto de todos los animales del campo que el Señor Dios había hecho, y dijo a la mujer: "¿Así que Dios les ordenó que no comieran de ningún árbol del jardín?".

Pero eso es otra historia. Nosotros nos quedamos al final del segundo capítulo del génesis, justo al comienzo del séptimo día, ese en el que Dios descansó.

Como había decidido descansar, Dios no activó la alarma del móvil; había decidido quedarse a dormir hasta tarde. En esto que a las 9 de la mañana empieza a sonar "Mi Religión". Además del tono, en el móvil aparecía un parpadeante "Jefe de Obra T. Rex calling".

• D: ¿Qué querrá este ahora, no lo he puesto ahí precisamente para imponer algo de orden y despreocuparme yo?.

Bien contento se había quedado el Gran Arquitecto cuando relevó a Lucifer, también conocido como "Luci" como jefe de obra y es que durante los 6 días anteriores, todo habían sido problemas e incumplimientos de plazos y promesas. Entre otras cosas, las calidades pactadas habían no tenían nada que ver con las que finalmente le habían entregado. Sobre todo en lo que a los humanos se refiere. En particular ahora le llevaría miles si no millones de años de evolución hasta llegar a lo que había sido su idea primigenia. Por este motivo se quedó más ancho que largo al mandar a "Luci" a los infiernos, borrar del móvil el contacto "Jefe de obra Luci" e incluso el mp3 con el que distinguía sus llamadas: "Losing my religion".

Con los ojos todavía entre cerrados abrió su móvil de concha y tronó:

• D: Dios al habla, ¡¡Habla!!
• T: Esto es intolerable, todo el mundo hace lo que le da la gana; no sé cómo será Sodoma y Gomorra pero ya te digo que no se diferenciará mucho de esto. Tienes que decirles a todos que me obedezcan o si no, no respondo de cómo pueda acabar esto.
• D: Te doté de las armas adecuadas para poder ejercer tu labor y ¿ya el primer día me despiertas de mi sueño?
• T: ¡¡¡¡No, No, yo puedo manejarlo todo; yo puedo, no te preocupes!!!!. Es que me he equivocado al marcar, estaba llamando esto ... a mi cuñado. Perdona, perdona ... Pi-Pi-Pi
  

• D: ¿Será posible, este se cree que soy tonto?. Eso sí, no volverá a suceder. ¡¡¡Gaby!!! ... ¡¡¡ Gaby!!! ... ¡¡¡GABRIELLLL!!!
• G: Ya estoy, ya estoy, me ha pillado quitándole el polvo a la porcelana. ¿Qué desea?
• D: Vale, perdona, no sabía que estabas en el servicio y ciertamente me pongo de mal humor al despertar. Mira de los CVs que recibimos que tenemos que contratar un jefe de obra nuevo. Aquel tío ... Chuck ... algo. Ese tenía buena pinta ¿no?
• G: Sí, Chuck Norris, contaba con amplia experiencia en gestión de equipos, tanto desde el punto de vista técnico como del económico. Trae muy buenas referencias de trabajos anteriores aunque no sabemos si el miedo pudo influir en ellas.
• D: Umm, da igual. Me vale. Estoy viendo que esto se va a convertir en un cachondeo y necesito alguien al que definitivamente el puesto no le venga grande.
• G: Sin problemas. Le llamo ahora mismo y le pregunto si puede empezar mañana. O quién sabe, lo mismo ha empezado ya en otro lado y necesita avisar con los quince días de rigor.
• D: !!!!!NOOOO!!!!!. Para mañana es tarde, ¿no ves que un día aquí se corresponden con millones de años del universo creado?. Además, hablando en tiempo humano y no en la proyección poética en la que algún día me revelaré, me costó cerca de diez mil millones de años que me dieran la licencia de construcción en el solar ese llamado Tierra. Para ello, como es natural, tuve que recurrir a que Julián Muñoz me recalificara el terreno. Después la crisis bancaria me negó la hipoteca para construir vida otro par de miles de millones de años y cuando me lo dan y poco a poco voy creando oxígeno, bacterias, plantas y animales y se vislumbra el final de mi creación, me encuentro con que no hay ni un solo controlador competente. ¡¡¡AHORA, TIENE QUE SER AHORA!!!
• G: Por supuesto, por supuesto. Le llamo y le confirmo enseguida. ¿Puedo colgar?
• D: Sí, anda, cuelga antes de que te cuelgue yo de... PI,PI,PI...
  

Cinco minutos más tarde:

• G: Dios ... ya he hablado con él. Que dice que sí, que ningún problema al respecto. Por lo visto estaba pensándose una oferta de Sacyr pero que había escuchado no sé qué jaleos de Repsol y las petroleras rusas y que ... bueno, de esa parte no me he enterado muy bien pero vamos que dice que sí.
• D: Estupendo pues acompáñalo, le enseñas todo y que lo primero que haga sea mandarle un burofax al inútil del T. Rex.
• G: ¡¡¡Sostahecho, Jefe!!! PI, PI, PI ...
• D: Bueno, a ver si por fin puedo descansar. Y yo que quería dormir hasta tarde ...
  

Pero claro ... a pesar de todo era demasiado fácil. A los quince minutos sonaba otra vez el móvil Esta vez con una melodía desconocida para él. Totalmente desconocida para él que sabía que ese mp3 no se lo había bajado. Pero eso es lo de menos, lo más inquietante es lo que aparecía en el display del móvil "The Final Countdown - Chuck Norris". Dios tuvo que descolgar.

• C: Hombre Dios, ¡¡¡Cuánto tiempo!!!
• D: ¿Cómo lo has hecho? ¿¿¿Cómo te has atrevido???
• C: Mira, no pierdas el aliento; yo te lo explico rapidito. Esto estaba fatal y he tenido que dar un golpe de estado. Gabriel está ahora mismo temblando de miedo debajo de su escaño y el Equipo A vigila que no pueda intentar nada. Por mi parte, he enviado el burofax a T. Rex pero adjunto al mensaje iba un pequeño meteorito. La verdad es que me estoy haciendo viejo porque antes pegaba yo patadas giratorias a planetas enteros y no me dolían las rodillas. Ahora hasta he tenido que ponerme hielo.
• D: ¡¡¡Insensato!!! has debido causar la extinción de todos los dinosaurios.
• C: Pues sí, pero la culpa es suya; que no me hubieran mirado mal.
• D: No puedes hacer eso, no puedes hacer eso ... ¡¡¡te mandaré a mis abogados!!!.
• C: Sabes que no puedes, colegui; Luci se los llevó a todos como venganza. Como no me mandes a la vicepresidenta De La Vega ... y bueno, como a Medusa, bastaría con no mirarla. Es más, lo mismo hasta le vendo unas cremas antiarrugas muy buenas que uso para la piel de debajo de la barba.
• D: Parece entonces que no tengo opción. Muy bien, ¿qué quieres?. Te escucho.
• C: Tranqui tron, que vengo de buen rollito. Mira, nosotros nos complementamos divinamente, nunca mejor dicho. A ti te hace falta un poco de mano dura y a mí me hace falta suavizar un poco mi carácter para poder hacer películas y eso, sin acabar con los técnicos de sonido solamente con la onda expansiva de una de mis patadas giratorias. Yo lo que te propongo ... eso sí, harías bien en no negarte ... es una simbiosis. Puedes ser un Dios que sea algo más que un Dios, que seas dos en uno. Incluso en un momento dado podríamos llegar hasta tres en uno, uno y trino. Aunque eso ya lo vemos con el tiempo pero efectivamente me gustaría que fuéramos uno y trino más que uno y bino que tal como están los niños de la LOGSE, se van a pensar que somos unos borrachos. Entonces qué, ¿hace?.
• D: Uff, déjame un minutillo que me lo piense pero entiendo que sí, lo tienes todo atado y bien atado y me temo que no me queda otra opción. De acuerdo, es palabra de Dios.
• C: Venga, choca esos cinco o como me gusta decir a mí ... High Five!!!
• D: Bueno pero a todo esto, ¿cómo vamos a hacerlo? Entiendo que habrá que articular algún mecanismo para ello, ¿no?.
• C: Ahh, por eso no te preocupes. Nos fusionaremos. Es fácil. Se lo he visto hacer a Gokuh muchas veces ... y a pesar de todo siempre perdía el pobre.
  

Y así es como empezó una nueva época en el universo, un nuevo reinado de dimensiones hasta entonces ignotas. Un Dios nuevo, mucho más poderoso y sabio tomó una decisión que marcaría el destino de todo el espacio tiempo. De hecho fue fusionarse y ver con claridad que la aproximación anterior del jefe de obra había sido completamente equivocada. La mejor opción, la más sencilla y la que tenía más probabilidades de éxito era la de de encargar a extraterrestres las labores de vigilancia, supervisión, seguimiento y hasta castigo de los terrestres. Se fue a la ETT más próxima y contrató a unos cuantos guardas jurado que echaran un vistazo pues seguía teniendo mucho sueño y quería planear bien el nuevo cuerpo de vigilantes del universo. De hecho ya tenía hasta escogido el nombre: La Guardia Civil.

Los trámites le llevaron hasta la una de la tarde más o menos. Comió temprano y aprovechó los documentales de la 2 para echarse una buena siesta. Sobre las 19:00 o así, se despertó; descansado, muy descansado. De hecho se preguntaba si por la noche tendría sueño. Pero bueno, en el peor de los casos conseguiría un cacharro de esos vía satélite que tuviera la tarjeta pirata y se quedaría viendo un partido de los Lakers ... de Los Ángeles, claro está.

Merendó algo de fruta, una manzana para ser más exactos. Pero esta no era del árbol del Conocimiento del Bien y del Mal pues como es sabido, este era un abeto con hojas de algarrobo que daba frutos parecidos a las uvas muy parecido a otro árbol que en su momento le regaló a Luci llamado árbol del Conocimiento del Medio. Ya simplemente como culturilla general, las manzanas las daba el peral con hojas de ciruelo que había al lado del del Conocimiento del Bien y del Mal. Pues bien, con la manzana todavía a medio mordisquear, sacó el portátil de 17'' última generación con su flamante Ubuntu instalado y empezó a diseñar y pergeñar el nuevo cuerpo de vigilantes usando el EMF del eclipse 4.0 que era con el que más cómodo se sentía. Por lo pronto debía hacerlos poco atractivos y altos y desgarbados; de hecho, como los jugadores de baloncesto solo que muchísimo más delgados. Las naves serían de última generación también. La forma planteaba un problema pero aquí decidió la practicidad; no se complicó la vida.

Vio su cenicero (no fumaba pero lo tenía allí por si venía alguien que lo hiciera), tan plateado y redondito, vacío desde que dejó de fumar cuando le dieron el crédito para crear la vida y pensó que podría ser una buena nave. Tomándolo como base hizo la primera. Vio que era buena y creó muchas más, capaces de ser vistas a plena luz del día haciendo movimientos rarísimos.

¿Qué faltaba más?. Por supuesto, sus prerrogativas. Eso también era fácil, podrían vigilar a todo el mundo, podrían retener a todo el mundo para que soplaran en el alcoholímetro, sacarle sangre o incluso un reconocimiento proctológico. Cualquier cosa mientras no recordaran nada o al menos no los creyeran cuando volvieran. Para facilitar esta misión, los dotaron de una especie de flash que dirigido a los ojos del vigilado borraba la memoria a corto plazo. Lo llamaban "El flasheador".

Y lo más importante, ellos debían velar por el crecimiento, primero físico y luego tecnológico y espiritual, de La Tierra. El crecimiento físico no resultó complicado, se capturaba un espécimen, una mutación por aquí, otra por allá y ¡hala! a expandir la buena nueva. Por supuesto tuvo que hacerse poco a poco ya que no era conveniente que algún arqueólogo/paleontólogo del futuro pudiera encontrarse vacíos inextricables e inexplicables. El crecimiento tecnológico tampoco supuso demasiado problema. Se dejaron pequeñas pistas, que si una pirámide por aquí, que si unos surcos en el suelo por allá ... todas estas pistas inspirarían a aquellos que fueran portadores de los genes más receptivos. Por último, el crecimiento espiritual. Eso llevó algo más de tiempo. De hecho todavía están en ello.

¿Y por qué les está costando tanto cuando se supone que lo "gordo" ya está hecho?. Pues eso sí que es fácil de explicar. Una desgraciada casualidad hizo que en España, el mejor lugar de la creación, una de las fuerzas de orden público famosa por ir en parejas, por llevar tricornio, por tener en su historial grandes éxitos y sacrificios contra el terrorismo a la par que contar con golpistas de estado o el ex-marido de Rociíto, no tuvo otra ocurrencia más que llamarse "Guardia Civil" e ir de verde. Con semejante parecido, cualquier pregunta, acerca de por qué los extraterrestres no han conseguido todavía llevar a la tierra al siguiente estado de nivel espiritual, huelga. La gente no confía en que los extraterrestres vayan a quitarles todos sus problemas, sus preocupaciones, sus miedos y en general todo lo negativo que en el mundo hay. Más bien tienen miedo de que vayan a quitarles todos los puntos; hasta los de la apendicitis. Lógico.

Un saludo, Domingo.